viernes, 20 de febrero de 2015

Cómo identificar pelotudos, y alejarse de ellos.

Odio a los pelotudos, a todos, los odio. Lo peor de todo es, de hecho, que esta gente no sabe que son pelotudos, si, lo ignoran completamente.  No se si por ingenuos o por pelotudos, valga la redundancia. Y nadie se los dice. Ellos están entre nosotros, caminan entre nosotros, son verdaderos parásitos de la sociedad.

Es un tanto difícil identificarlos, el pelotudo no es ningún tontito, ni es un fracasado, ni un nerd, ni un otaku que no coge, o le va mal, no no. La mayoría de los pelotudos tienen trabajo estable, salen, pagan sus cuentas, tienen su titulo universitario, viven solos, promedio alto, tal vez casa y perro, pareja, digamos que podrían ser personas como cualquiera de nosotros, pero no, son pelotudos.

Ojalá existiera algún radar para identificarlos y perderlos de vista. Debería existir alguna red social que rastree a los pelotudos de tu zona, o debería existir una versión de Cicatricure llamada "Histericure", para erradicar la histeria de estos pelotudos y hacerle un favor al mundo. Pero por el momento sólo podemos intentar identificar y en lo posible hacer algo por eliminar al pelotudo de nuestras vidas, o al menos ignorarlo o hacerle ver cuan pelotudo es. 


Tipos de pelotudos:

1. El histérico: este es el tipo de pelotudo más odioso. Es el pelotudo que ya no se banca a su novia, que ya no la ama pero no la deja, es del tipo que hace más de un año que da vueltas con ella y, posiblemente ya te este tirando onda. Es el tipo de pelotudo que te dice que te quiere con lágrimas en los ojos, que quiere estar con vos pero no lo demuestra, el que te dice "no te quiero lastimar" o te habla de la ex-novia después de un buen tiempo que van saliendo, el que un día es fogozo y al otro te clava los vistos en Whatsapp.

2. El narcisista: Este tipo de pelotudo es el que se piensa que cada mina de la rotonda le va a dar bola solo por mostrar su sonrisa. El que si le decís campeón se cree el rey de la selva,este pelotudo ama la adulación. Es el tipo de pelotudo que se va de levante y se coge a varias minas de las cuales ni se acuerda los nombres, para sentirse groso. La libertad ante todo, ¿no?

3. El panorámico: es ese personaje que cuando le estas preguntando algo importante, tiene la necesidad de mirarte las tetas o hacer una vista rápida de todo tu ser. Muchas gracias muchacho, mis ojos están arriba.

4. El sabiondo: es el pelotudo que se cree que se las sabe todas, que te pelea a muerte algo aunque sabe muy bien que se equivocó, el que le encanta recalcarte tus errores pero no reconoce los propios, el que se cree dueño de la verdad, el que se cree el ejemplo de la moral y la personificación de la bondad y después discrimina a alguien porque se puso a fumar en la puerta de una iglesia, el que por usar una remera de The Big Bang Theory ya se cree crack de Química y Física.

5. El olvidadizo: Es el tipo de pelotudo que siempre se olvida cosas importantes que por ahí se las contaste los 365 días del año, pero el muy pelotudo te sigue sosteniendo que nunca se lo dijiste. Su capacidad de almacenamiento equivale a menos que un maní quemado.

6. El competitivo: no importa que hagas o que digas, este pelotudo siempre lo hizo mejor, o siempre conoce a alguien que le paso lo mismo, siempre quieren ser el centro del universo. Si comentas algo copado, suele rematarlo con algo más interesante para llamar la atención. Ojo con estos pelotudos, suelen ser algo mitómanos.

7. El redundante patético: este pelotudo suele ser el más gomoso de todos, es el que todo el tiempo le dice a la novia cosas como "te amo amor" y si, si es tu amor es porque la amas, digo, ¿no? es del tipo de personas que en facebook le llena el muro a su novia con frases robadas de paginas chotas que editan con paint con cursilerias y tipografía Comic Sans. Es del tipo que comenta algo en su muro y se da like a si mismo.

8. El negativo: no importa que digas, si tuviste un día feliz, o si te pasó algo interesante, este pelotudo siempre va a ver el vaso vacío de todas las situaciones, DE TODAS. Es de los que te cagan los estados interesantes del facebook.

9. El gestual: Es el pelotudo más banana de todos. Es ese tipo que siempre tiene la necesidad de hacer "comillas" con los dedos o que te hace todo el sonido y el movimiento de la batería cuando tira algún chiste (que por lo general a nadie le causo gracia).




Seguramente me faltan varios más en la lista que, espero, los iré agregando, las sugerencias son aceptadas.
Quizá, me esté desquitando por el desfile de imbéciles que aparecieron a lo largo de mi vida. Ojalá un día la supervivencia de estos especímenes llegue a su culminación.

4 comentarios:

Natalia dijo...

jaja, muy gracioso Flo...Lo escribiste vos? está muy bueno.

Ojos Caleidoscopio dijo...

Si, Nati. Gracias!

Saturnino dijo...

Hace algunos años, me volví lector de tu blog, e intercambiamos comentarios durante un tiempo ¿recuerdas? Hoy vuelvo a leer tu blog y me encuentro con tu última entrada y me ha encantado, me ha encantado porque comparto tu repulsión por los pelotudos. Sí, quizás haya algo de ilegítimo en que a uno le guste aquello que refleja el pensamiento propio, pero no importa, estoy contigo en la contienda a ultranza en contra de los pelotudos. Saludos.

Anónimo dijo...

Siempre está el pelotudo oportunista,que no se da cuenta que lo llamas pelotudo,y encima te apoya con ese impulso.
Es el clásico que falleció un familiar tuyo,y entre tanta tristeza te quiere cojer, pd muy buen blog